У каждого человека бывают два воспитания: одно, которое ему дают другие, и другое, более важное, которое он дает себе сам. ©
читать дальшеМальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
****
Во всём мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью,а у нас пьянки)))
****
Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино
****
Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."
****
бесит,когда препод подходит к кабинету,дёргает за ручку и спрашивает:
Что,закрыто?"
-нет,БЛ*,мы здесь просто так стоим!
****
А у вас бывает такое когда пооткрываеш кучу всяких вкладок, а потом как заорет какая-то музыка.......и ты с криком "Бля" ищеш от кудого это?!
****
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
****
разговор подруг: -"представляешь,вчера мой во время минета сказал,что Наташка делает его лучше...!!!" - "вот хам!а ты что7!" -"а я промолчала...крепко стиснув зубы...!!!"
****
сегодня сбудется моя мечта!я прыгаю с парашютам!здорово!класс!ехуу!я завтра напишу впечатления*завидуйте,люди!*
"обновлено 46 дней назад"
****
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
****
О_о мама на свадьбе прям при будущем свекре и свекрови, поздравила меня с ПЕРВЫМ мужем!!!
****
А вы помните тот день, когда первый раз вышли на сайт Vkontakte?! ...и вроде бы ничего не предвещало опасности...
****
пишу смс-ку…Он далеко и с друзьями, сейчас они уже спать планируют хочу набрать *Котя,ты уже уснул?* набираю на Т9 и отправляю.приходит ответ: *я с друзьями,что за вопросы?-что это ты обо мне думаешь?* смотрю в отправленные:*Лось,ты уже сунул?*
(тут угорала больше всего ибо как-то написала точно такую же СМС!!!)
****
-ты девственница???) -нет,мой мозг шлюха))
****
Шлюхи они ведь не динозавры и не мамонты, все не вымрут)
****
почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)
****
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
****
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.." )))
****
треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало))
****
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
****
Тот кто жалуется что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку=)
****
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О
****
Седня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры ументшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"
****
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
****
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!
****
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
****
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато ©
****
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
****
Первая пара: "Хочу спаааааать....." Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть...", , - и так каждый день))))))...
****
-Чего тебе,мальчик?-спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.Он протянул ладонь,на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик,и сказал-Счастья.На весь билетик.
****
Мне нужен не тот, кто будет говорить "все хорошо", а тот, кто скажет "все х*ево, но я с тобой."
****
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"
****
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
****
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
****
xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!
****
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
****
ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби...
уже обновились :читать дальше
****
xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.
****
Сижу на лекции, пишу брату:
я: Игорь, ты дома?
брат: Да, а ты?
****
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?
****
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник!
****
shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит
****
tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся
****
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
****
Мама, я дура?
– Дура, я папа!
****
Baddaddy: Привет
Mary_Jane: привет!
Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день?
Mary_Jane: хз, понедельник?
Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел
****
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
****
Сидят два студента за неделю до сессии...Вдруг один говорит:"Вась, чуешь шашлыком пахнет","ДУРАК!сними муху с сигареты!"
****
Navar: в постели есть нельзя
Navar: потом простынь в крошках - коленки болят
****
xxx: Ну, че там к концерту готовы?
yyy: Бля пиздой концерт накрылся!
xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!
yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты мудаблядская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"
yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха))))
****
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда
****
: как-то положил гитару за шкаф
: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
****
xxx: Идём мы после концерта, пытаемся перейти через дорогу, и ни одна сволочь естесно не останавливается. А у Ани в руках барабанная палочка. Так вот, она не долго думая её поднимает, первая же машина тормозит, мы всей толпой и ломанули
yyy: охуеть)
xxx: Больше всех по-моему охуел гаишник который следом ехал
****
LihodeY:
бля на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!
LihodeY:
прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты охуеннен, мы тебя любим, блядь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд - все молчат - и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".
****
В конце 2007 года группа "Кукрыниксы" выпустила новый альбом..который называется "ХХХ" ... что значительно затрудняет его поиски на сетке..
****
он
поздравь меня
он
я стринги новые купил
он
мягкие, тонкие, не трут совсем
он
классно корече!!!
он
уже пол года собирался? да все руки не доходили!
она
Боже Серёга, я и не подозревала....
он
и звучат прикольно!
она
звучат?!!!!!!!!!!
он
стри...... string - струна
он
*WALL*
она
он
я струны купил
он
на гитару!
****
Сын - мама, а что такое миньет? Мама - ну это когда в рот берешь... Папа - Дура! это когда даешь! мы же пацана ростим!))
****
****
Во всём мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью,а у нас пьянки)))
****
Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино
****
Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."
****
бесит,когда препод подходит к кабинету,дёргает за ручку и спрашивает:
Что,закрыто?"
-нет,БЛ*,мы здесь просто так стоим!
****
А у вас бывает такое когда пооткрываеш кучу всяких вкладок, а потом как заорет какая-то музыка.......и ты с криком "Бля" ищеш от кудого это?!
****
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
****
разговор подруг: -"представляешь,вчера мой во время минета сказал,что Наташка делает его лучше...!!!" - "вот хам!а ты что7!" -"а я промолчала...крепко стиснув зубы...!!!"
****
сегодня сбудется моя мечта!я прыгаю с парашютам!здорово!класс!ехуу!я завтра напишу впечатления*завидуйте,люди!*
"обновлено 46 дней назад"
****
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
****
О_о мама на свадьбе прям при будущем свекре и свекрови, поздравила меня с ПЕРВЫМ мужем!!!
****
А вы помните тот день, когда первый раз вышли на сайт Vkontakte?! ...и вроде бы ничего не предвещало опасности...
****
пишу смс-ку…Он далеко и с друзьями, сейчас они уже спать планируют хочу набрать *Котя,ты уже уснул?* набираю на Т9 и отправляю.приходит ответ: *я с друзьями,что за вопросы?-что это ты обо мне думаешь?* смотрю в отправленные:*Лось,ты уже сунул?*
(тут угорала больше всего ибо как-то написала точно такую же СМС!!!)
****
-ты девственница???) -нет,мой мозг шлюха))
****
Шлюхи они ведь не динозавры и не мамонты, все не вымрут)
****
почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня , бля, леопард е*анутый!)
****
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
****
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.." )))
****
треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало))
****
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
****
Тот кто жалуется что автобусы медленно ездят никогда не пробовал бежать за ним вдогонку=)
****
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О
****
Седня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры ументшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"
****
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
****
Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "блять"!
****
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
****
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато ©
****
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
****
Первая пара: "Хочу спаааааать....." Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть...", , - и так каждый день))))))...
****
-Чего тебе,мальчик?-спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.Он протянул ладонь,на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик,и сказал-Счастья.На весь билетик.
****
Мне нужен не тот, кто будет говорить "все хорошо", а тот, кто скажет "все х*ево, но я с тобой."
****
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать"
****
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
****
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
****
xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов!
****
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
****
ОНА: сидит перед ноутом, выражение лица "не трожьте меня, я весь там"
ОНА: говорю ему: "Серёж, комар на потолке сидит"
ОНА: с тем же "Невозмутимым_Взглядом_Будды" смотрит на потолок, находит, где сидит комар
ОНА: отворачивается обратно к ноуту, тянется левой рукой до тумбочки,
ОНА: берёт ПУЛЬТ ОТ ТЕЛЕВИЗОРА, направляет его на комара и жмёт "выключить" )
ОНА: и всё это не отрываясь от ноута. С совершенно отсутствующим лицом!
ОНА: либо он достиг Просветления, либо я живу с программистом–зомби...
уже обновились :читать дальше
****
xxx: это длинная история, а начать следует с того, что меня прохватил понос!
yyy: да ладно!
xxx: ох.. Евгений Викторович, извините, это не вам :-[
yyy: ну уж нет! заинтриговал - теперь рассказывай.
****
Сижу на лекции, пишу брату:
я: Игорь, ты дома?
брат: Да, а ты?
****
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?
****
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Б@яяя, Оля! Смени ник!
****
shaDoff: а я кошку потерял
shaDoff: пришел домой - нету
shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть
shaDoff: зову - молчит
shaDoff: достаю еду - молчит
shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил
shaDoff: а эта... одним словом сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит
****
tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил?
tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся
****
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
****
Мама, я дура?
– Дура, я папа!
****
Baddaddy: Привет
Mary_Jane: привет!
Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день?
Mary_Jane: хз, понедельник?
Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел
****
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!
****
Сидят два студента за неделю до сессии...Вдруг один говорит:"Вась, чуешь шашлыком пахнет","ДУРАК!сними муху с сигареты!"
****
Navar: в постели есть нельзя
Navar: потом простынь в крошках - коленки болят
****
xxx: Ну, че там к концерту готовы?
yyy: Бля пиздой концерт накрылся!
xxx: Ну а на этот раз что?!?!?!?!?!
yyy: Вова сидел репетировал, брямкает значит, тут к нему в комнату ходит анька, в руке ножницы. Дальше музыка вдруг обрывается, секунд 5 тишины, и истошный крик Вована: "Ты мудаблядская скотина!!! Этот кабель дороже гитары стоит!!!" Дальше удар чем-то твердым обо что-то мягкое, в панике выбегает Анька, за ней вылетает располовиненная гитара, выбегает Вован с усилителем и орет "Вернись сука, я еще не закончил!"
yyy: В результате убиты гдве гитары, кабель за 15 штук, усилок, и я чуть не сдох от смеха
))))****
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда
****
: как-то положил гитару за шкаф
: и када ночью идешь ф туалет, то проходишь мимо шкафа, каторый начинает немного трястись
: и вдруг слышишь как кто-то в углу скребется и брынчит на гитаре
: я то привык, а вот гости стали ходить в туалет группами по 2 по 3 человека
****
xxx: Идём мы после концерта, пытаемся перейти через дорогу, и ни одна сволочь естесно не останавливается. А у Ани в руках барабанная палочка. Так вот, она не долго думая её поднимает, первая же машина тормозит, мы всей толпой и ломанули
yyy: охуеть)
xxx: Больше всех по-моему охуел гаишник который следом ехал
****
LihodeY:
бля на концерте Роллингов такие коры были, это просто ппц!
LihodeY:
прикинь, перерыв между песнями, Кит Ричардс подходит к микрофону, готовится начать петь, 60000 человек уже притихли, тут Жора из Ростова орет нечеловеческим голосом в 130 децибел: "Кит, ты охуеннен, мы тебя любим, блядь!!!",от него до сцены метров 300. Проходит пара секунд - все молчат - и Кит, уже собиравшийся петь, отвечает: "Спасыбо".
****
В конце 2007 года группа "Кукрыниксы" выпустила новый альбом..который называется "ХХХ" ... что значительно затрудняет его поиски на сетке..
****
он
поздравь меня
он
я стринги новые купил
он
мягкие, тонкие, не трут совсем
он
классно корече!!!
он
уже пол года собирался? да все руки не доходили!
она
Боже Серёга, я и не подозревала....
он
и звучат прикольно!
она
звучат?!!!!!!!!!!
он
стри...... string - струна
он
*WALL*
она
он
я струны купил
он
на гитару!
****
Сын - мама, а что такое миньет? Мама - ну это когда в рот берешь... Папа - Дура! это когда даешь! мы же пацана ростим!))
****
-
-
03.11.2009 в 20:32-
-
03.11.2009 в 20:47-
-
03.11.2009 в 20:54-
-
04.11.2009 в 10:47